Sobre echar de menos.

 Hoy ha sido la primera vez desde que me mudé que no he echado de menos ni la antigua casa ni el antiguo barrio. Es más, de pronto le he visto un montón de ventajas a esto de vivir en la periferia con avenidas grandes, calles amplias, zonas verdes y prácticamente nadie con quien cruzarse a las diez de la mañana. Ha sido raro y reconfortante.

A ella, sin embargo, sí me ha dado por echarla de menos. Ella sonriendo, ella dándome aquellos abrazos que eran casa; ella con frío, que casi nunca lo tenía, metiéndose dentro de mi abrigo abierto. El olor de su pelo. Y no sé por qué, pero de pronto hoy vuelve a doler y vuelve a ser difícil.

"Hacía mucho que no eras tan Rata".

 En esta sana costumbre que he adoptado de recuperar el contacto con gente con la que llevaba entre diez y ocho años sin hablarme, hoy me han dicho dos cosas muy bonitas.
La primera ha sido de una persona que ha pasado un 2021 de mierda y con la que retomé el contacto allá por Julio, que me ha dado un abrazo gigantesco y me ha dicho "recuperarte como amigo ha sido lo mejor de este año". La frrase ha sido un gancho directo a mi mandíbula, la verdad... Porque tiene un montón de implicaciones y matices por ser ella quien es y por la relación que tuvimos en su momento... Porque en cierto modo me pone frente a un espejo, la verdad. Y porque su pareja, allí presente, me ha dicho "joder Rata, es que no sabes lo mucho que me ha hablado de ti y cómo ha cambiado desde que has vuelto a su vida". 

Por supuesto que esta historia es real y por supuesto que me estoy echando flores. Estoy un poco harto de sentirme en la mierda y de sentir que me merezco todo lo malo que me pasa. Cuento esto presumiendo y con el pecho enchido de orgullo, joder. Es muy bonito. Mucho.

Esa misma persona, en un momento de una conversación sobre política en el que me he venido muy arriba y he defendido mis ideas con la vehemencia habital que da la cerveza, me ha dicho "hostia, desde que nos habiamos vuelto a ver nunca habías sido tan Rata como en este momento. Hacía mucho que no eras tan Rata". Y, joder. JODER.
Me ha tenido que dejar la que ha sido mi pareja durante ocho años y me he tenido que ir de la que ha sido mi casa durante once... ¿Para volver a encontrarme? ¿Qué coño está pàsando aquí?

En fin. Está siendo un Diciembre lleno de sorpresas... ¿Qué más episodios apasionantes nos depara el futuro?

Feliz Ómicron.

Las cosa de adultos.

He llegado a casa, he echado al cubo de la ropa sucia lo que traía puesto, he fregado y recogido las cosas del desayuno, le he puesto de comer a la gata, me he cenado una ensalada y me he sentado a escribir esto absolutamente sorprendido de tan inusual concatenación de sucesos.

Y mientras cenaba y me sorprendía de tenerlo todo hecho antes de las diez en lugar de haberme tirado en el sofá a beber cerveza (joder, ¡no he encendido ni la tele!) me ha dado por ponerme instropectivo (ayer una amiga me preguntaba que cómo hacía yo para ponerme introspectivo y no supe muy bien qué responder, pero a veces me sucede así, de pronto) y pensar en todo este extraño proceso de mudarme de casa y de vida que empezó en Junio de este mismo año y está atravesando ahora el momento más duro y doloros de todos. Joder si duele.
Creo que por eso me he encerrado tanto en trabajar. Trabajo hasta que duele y me ha costado ir poniendo los pies en el suelo y ver la situación con un poco de perspectiva. Estoy agotado y me mueve la inercia, a veces me despierto sin saber a qué trabajo tengo que ir pero con la certeza de tener que trabajar. He hecho verdaderas locuras estos meses y hasta me dio tiempo a pasar la Covid. Todo el tiempo ocupado para no pensar. Pensar duele, observar lo que pasa duele. Las heridas están aún frescas, aunque poco a poco van curando, muy despacio. Algunas aún escuecen y otras incluso aún sangran. Poco, pero sangran.

He estado pensando en por qué de pronto mi casa (¿mi ex-casa?) me genera cierta sensación de desapego. Supongo que tiene que mucho que ver el hecho de estar cargada de recuerdos y vacía de cosas, pero también he llegado a la conclusión de que podría ser porque durante mucho tiempo ha sido una casa pero muy poquitas veces ha sido un hogar.
Me han asaltado las fotos de las pasadas navidades que pasamos allí. La Nocheviejuena o algo así lo llamamos. Menuda llorera, oiga. Y ni aún así aquello fue un hogar.

Tengo la sensación de estar mutando otra vez y de que me hayan caído un par de años encima. Probablemente los que me faltaban.

El miércoles me invitaron al concierto de Talco y me vacié un poco en todos los aspectos. Y fue muy agradable primero contarle a alguien que me ve muy desde fuera cómo estoy y segundo aclarar y cerrar ciertas cosas que llevaban un tiempo en el aire. Ya está, aclarado. Sigamos siendo amigos, joder. Y brindemos otra vez.

Currar en una boda.

 La verdad es que llevaba un montón de años pensando que la siguiente boda a la que acudiría sería la mía propia y al final ha resultado que hoy me ha tocado currar en la boda de otros. No ha sido fácil ni del todo agradable, la verdad.

Creo que nosotros habríamos organizado algo mejor. Menos barroco, menos enrevesado y mucho más divertido. Y mucho más bonito también, la verdad. Creo, además, que la inmensa mayoría de las canciones que han sonado habrían sonado en nuestra boda porque eran a la vez las canciones que esuchábamos en todos los viajes, casi siempre las mismas, casi siempre gritándolas a grito pelao o bajito -casi susurrando- en función de cómo estuviese el tráfico. Creo que precisamente por el tema musical me he tirado cerca de una hora con un nudo terrible en la garganta, a punto de echarme a llorar y deseando volverme a la furgoneta a escuchar Narco.

Pero creo más cosas.

Creo que no habríamos conseguir juntar entre los dos tantos amigos que se subiesen a decir cosas bonitas sobre nosotros o que hubiesen vivido la relación tan de cerca. Creo que nunca hemos compartido suficientes anécdotas con suficiente gente como para que un día como este hubiese subido gente a ponernos un poco en ridículo. Creo que no teníamos vida social suficiente como para que hoy nuestros amigos nos hubiesen emocionado.

Y todo esto lo creo mientras dejo de creer en otras cosas, después de trece horas de trabajo ayer y diechiocho hoy. Con una gata dándome cabezados en un brazo mientras intento beberme un kalimotxo para intentar pasar un poco las penas y desconectar antes de acostarme. Pero qué difícil es todo, joder, si es que hasta el vino me recuerda a ti...

Seguir caminando cinco años después.

Hoy venia caminando hacia mi casa con una voz en la cabeza que no paraba de decirme "joder, si aún tuviese un blog, hoy le metería pero bien". Y mira tú por dónde, tengo un blog y aunque hace cinco años que no escribo y esto está lleno de polvo y hay unas sábanas amarillentas tapando los muebles, sigue pareciendo un refugio acogedor.
Todo ha cambiado muchísimo en los últimos cinco años. Ni a mejor ni a peor, pero muchísimo.
En todo caso, de pronto volver a escribir me hace sentir bien y eso lo agradezco, aunque me cueste ordenar los pensamientos de mi cabeza y acabe de descubrir que esto me genera menos mono de tabaco del que pensaba. Más de año y medio llevo sin fumar, fíjate si han cambiado las cosas. 

Hoy he hecho una cosa que tenía muchas ganas de poder hacer sin que me generase un sentimiento de culpa extrañísimo. Me he ido a comer con una amiga a la que quiero un montón y nos hemos reído, nos hemos contado nuestras vidas y nos hemos tomado cuatro gintonics. Y ha sido normal. No había ninguna sombra en mi cabeza que me hiciese pensar que eso estaba mal o que me hiciese sentir ansioso y con prisa, al revés... Me he sentido agusto y relajado y liberado. He podido hablar tranquilamente y hemos quedado en que tengo que conocer a su novio porque es igual de arcade gamer que yo.
Ha sido todo tan normal, que ha sido liberador y me ha hecho preguntarme de dónde vengo. Y sé perfectamente de dónde vengo y cuáles fueron mis errores, no va esto de escurrir el bulto ni pintarme de buenecito. He sido un pieza de cojones y cuando he querio arreglarlo no he hecho más que acumular errores y forzarme a unos limites de anulación y autodestrucción que tampoco eran precisamente la mejor solución del mundo.
Y supongo que así ha pasado lo que ha pasado. Yo qué sé, tampoco termino de asimilarlo del todo, no nos engañemos. 

La normalidad es una sensación extraña y más ahora que todavía tenemos en mente la 'nueva normalidad' y añoramos la 'vieja normalidad'. Me siento todavía desubicado, buscando un lugar, refugiado en tener tres trabajos y estar dejando los malos vicios. Y una parte extrañamente importante de este proceso está pasando por dos fases:
    a) Volver a interacuar con gente que yo pensaba que podría estar muy enfadada conmigo y descubrir que no. Incluso al revés: forzarme a quedar con gente con la que yo pensaba que estaba furioso y descubrir que lo que hace chorrocientos años tenía muchísima importancia, se me ha olvidado o he descubierto que no tiene ninguna importancia en absoluto. Es gente con la que tengo muchísimos muertos en el armario, pero a estas alturas la vida va de otra cosa y nos da bastante igual todo eso. Esto ha traído consigo conversaciones más sanas y más sinceras, conversaciones desnudas donde ya no hace falta disfrazarse porque el bagaje está ahí y todo el mundo tiene el suyo. Y en realidad nadie ha sido tan importante en la vida de nadie como para no entender que las cosas no son iguales con dieciséis que con treinta y seis. ¡Y ESO ES LA HOSTIA EN VERSO, JODER! No he vivido una sinceridad más brutalmente honesta jamás, porque pone todas las cartas sobre la mesa y se aleja del puto pasteleo de las redes sociales. Estamos todos bastante jodidos, ya estamos encarrilados, ya no hace falta puto postureo. Ya hemos follado todos bastante y peinamos canas, dejémonos de hostias y hablemos de lo realmente importante.
    b) Me he vuelto bastante selectivo a la hora de interactuar con las personas. Supongo que esto lo ha traído también un poco la pandemia y, por supuestísimo, una vez más, la edad. Ha habido un "fuera caretas" bastante loco. En cierto modo, me siento muy sólo porque ha aparecido el factor de la distancia física real con muchos de mis amigos, pero es tremendo notar cerca a los amigos de verdad y mirar con incredulidad a la gente que ha resultado ser un fraude. Es verdad que con este tema estoy un poco hooligan y me imagino que se me bajarán los humos, pero en los peores años y cuando la cosa ha estado más jodida, gente que yo creía distante ha venido para arrimar el hombro y ayudar, y gente que yo creía cercana han resultado ser unos putos parásitos con más cara que espalda. No puedo juzgar, o no debo, más bien, porque soy consciente de que durante años el primero que ha parasitado lo más grande he sido yo... Pero cuando la necesidad aprieta mucho (y creedme, desde 2019 las cosas se me han puesto muy muy jodidas en lo económico) que encima vengan a mangonearte en tu puta cara duele de narices.

 Hoy he comido con una amiga a la que quiero un montón y hablando sobre comportamientos compulsivos y sobre mis problemillas con el alcohol me ha dicho "joder, menos mal que no somos heroinómanos". Es la frase más brillante que he escuchado este verano porque, por alguna extraña razón, es la frase que me ha traído hoy de vuelta a reflexionar un poco sobre todo esto.

 Han cambiado un montón de cosas en los últimos años. Todavía no sé si para bien o para mal, pero joder que si han cambiado...