tag:blogger.com,1999:blog-53603292005129363742024-02-18T22:22:01.824-08:00Vida de rataRata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.comBlogger177125tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-58760586164971339542023-04-09T15:51:00.001-07:002023-04-09T15:51:16.257-07:00Se parece, pero no es. Una de esas noches.<p> Qué raro es todo.</p><p>Hoy es una de esas noches raras en las que llego a casa y me abro un botellín y pienso. Qué insano es pensar.</p><p>Lo que ha pasado hoy ha tenido tanto que ver con el fútbol como con la vida y me he acordado de que yo tenía un blog de fútbol. Y de lo raro y lo forzado que resulta renunciar a un amor eterno para enfocarse en defender a capa y espada algo nuevo. Total, que lo he pasado mal y ha sido un mal rato, pero como me rodeo siempre de buena gente lo he pasado como buenamente he podido, que ni tan mal.</p><p>El lunes me desplomé en plena calle y doy gracias por no haberme abierto la puta cabeza. Aquí andamos, escribiendo.</p><p>Todo es raro y nada se parece a lo que esperaba, pero las cosas van bien. No paro en casa por trabajo y es algo que siempre quise. Reconozco que es cansino a veces, pero siempre quise curros de viajar (no siempre es tan bonito como parece) y este está siendo bastante guay. Agotador, pero guay.</p><p>Me gusta mi nueva casa, me gusta mi nuevo barrio, me reputoflipa haber recuperado a mis amigos y mi vida social... Pero echo algo de menos. "Algo". Qué hostias, sé perfectamente lo que pasa.</p><p>Seguimos para bingo. Ya canté línea y pensé que cantábamos bingo en aquella noche tan divertida con ella. Con ella... Que al final se parece, pero sigue sin ser lo mismo.<br /></p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-6164374115950870152022-06-21T06:20:00.002-07:002022-06-21T06:20:21.111-07:00Más de cuarenta días en la isla.<p> A tomar por culo todo lo que escribí en la entrada anterior. Es increíble cómo cambian las cosas en cuestión de días y las pocas, poquísimas, ganas que tengo de irme de aquí. </p><p>Estoy conociendo a un montón de gente nueva muy interesante, me estoy reencontrando a mí mismo, he ido a un montón de fiestas con una música de mierda y he bailado hasta el amanecer. He bebido mucho, he reído hasta que me han dolido las mandíbulas, he tenido mil conversaciones la hostia de interesantes, he mejorado como profesional y como persona, he cocinado alguna cosa mínima para quedar bien, he ido a la playa, ha venido a verme mi familia, me he metido bolinga a la piscina, he probado frutas asombrosas, he jugado al póker, he robado un futbolín, he bebido los mejores margaritas de mi vida y otro sinfín de cosas que no vienen al caso pero que me están dando un revolcón mental importante.</p><p>Tengo la sensación de estar volviendo a ser yo: sociable, divertido, inagotable, abierto, sonriente... Y me aterra pensar en dónde carajo he estado todo este tiempo. Y hay una parte de mí que aún mira a Madrid y se siente mal, algo me lastra todavía, algo que aún duele y escuece un poco, como una herida mal cerrada sobre la que a veces me gusta echarme un poco de limón para que supure. Y es todo extrañísimo, de verdad.</p><p>Qué bien me lo estoy pasnado, joder. Con los demás y conmigo mismo.</p><p>No quiero volver. Me echaba de menos.<br /></p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-37438066928273560932022-05-18T18:16:00.001-07:002022-05-18T18:16:10.418-07:00Ya es jueves.<p> Escribo desde Las Palmas de Gran Canaria. He vuelto a fumar y las razones por las que me vine aquí son, de pronto, bastante difusas.</p><p>PASIÓN POR EL RUIDO. A más de dos mil kilómetros de todo lo que quiero. "Sal de tu zona de confort y conoce a gente nueva". Comedme los huevos por debajo del culo.</p><div style="text-align: left;">La tortilla se dio la vuelta y después se desparramó por toda la cocina. No entiendo muy bien qué está pasando. Me hago pequeñito cuando pienso en todos los errores y pienso que me puedo hacer grande si vuelvo a coser las costuras que me hicieron pequeño. Estamos entrando otra vez en un bucle muy parecido a todo aquello de lo que me quería escapar y ya no distingo cosas.<span> Ella me hace sentir bien por un lado y me recuerda a por qué he vuelto a fumar por el otro. Retroalimentamos nuestras mierdas. <br />Pero hay más 'ellas'. Y, obviamente, ninguna me da bola.</span></div><div style="text-align: left;"><span><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span>Estoy en una isla. Literalmente, no es una metáfora. Escribo ahora mismo desde una isla. Y me siento pequeñito e inadaptado. Me muevo mejor en ambientes reducidos y con menos ruido, eso lo sabe mi gente mejor que nadie. Y echo de menos a mi gente, muchísimo.</span></div><div style="text-align: left;"><span><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span>He estado comiendo pomelo tres días seguidos (entre otras cosas, no me he vuelto 'pomelista' de pronto) y hoy me ha jodido un montón que no hubiese en el bufet del hotel. No me entiendo ni yo, de verdad.<br /></span></div><div style="text-align: left;"><span><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span>Hay una especie de rave en el apartamento de en frente. He hecho un amago de ir pero la música era una mierda y, honestamente, no era mi rollo. Me vuelvo a la terraza a beberme una birra y a echarme otro piti. 'Están pasando cosas', pero creo que les pasan a otros con más habilidades sociales. Estoy fuerísima.</span></div><div style="text-align: left;"><span><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span>La vida sigue. A ver qué va pasando.<br /></span></div>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-53712015784128114042022-05-18T18:04:00.007-07:002022-05-18T18:22:04.598-07:00Meter la pata (lo del miércoles pasado)Equivocarse es la especialidad de la casa. Muy por encima del trabajo o de hacer reír a las persona, meter la pata.
Uno de los errores más comunes y flagrantes que cometemos aquellos que nos divorciamos pasada la treintena es creernos que todo vuelve al punto de partida. No sólo nos creemos que volvemos a tener veinte sino que pensamos que la gente de nuestro alrededor también. MEEEEEEC. EEEERROR. No es así. El resto del mundo ha evolucionado y es difícil de asumir. No toda la gente se ha vuelto de pronto irresponsable y egoísta y muchísimo menos van a entrar en tu juego sólo porque da lastima verte. Y, sí, esta semana volvió a pasar y me columpie. La especialidad de la casa, insisto.
De pequeño me flipaban los encantadores de serpientes. Tocaban la flauta y de dentro de un canasto salía una cobra contoneándose al ritmo de la música. Es una especialidad que parece haber desaparecido, como los faquires que se acostaban sobre una cama de clavos o esos que caminaban descalzos sobre cristales. Sospecho que todas esas cosas tenían truco, pero al fin y al cabo el secreto del ilusionismo consiste en seguir creyendo.
Me marcho de aquí para mes y medio y la verdad es que pretendía dejar todos los marrones que tengo bastante cerrados. Lo he hecho al revés. Dejo muchas cosas más abiertas, muchas otras mal cerradas y otras tantas sin resolver. Cojonudo. Ojalá cuando vuelva se hayan resuelto solas. No va a ser el caso, pero no me llames iluso porque tenga una ilusión.
Hala, ciao.
(Todo esto lo escribí con el móvil, desde el autobús volviendo a casa, la noche del once al doce de mayo de dos mil veintidós. Lo he cortado y pegado desde las notas del teléfono y no se han respetado ni la mquetación ni los signos de puntuación, pero así queda.)Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-27970278599785679782022-03-17T13:45:00.003-07:002022-03-17T13:45:32.944-07:00Socas que napas.<p>Llegué de currar hará como hora y media y estoy sentado en el sofá tan tranquilo esucchando música (¡escuchando CDs!) y echándome una birra mientras leo. Me ha costado mucho rato darme cuenta de lo anómalo de la situación y decidir venir a contarlo. Y estoy cómodo, además. Es una sensación extrañísima y disfrutona que me gusta.<br />Están pasando un montón de cosas. Llevo ya y voy a estar unos días haciendo ficción (yo que no quería volver a la ficción de ninguna manera...) y me lo estoy pasando en grande. La verdad es que sé perfectamente por qué le cogí manía a ese sector concreto de mi oficio y sé por qué lo estoy disfrutando ahora... Son dos situaciones anómalas para lo bueno y para lo malo, pero que dure la puta alegría, el mamoneo, el echarse unas risas con las compañeras de vestuario y el llegar a casa con los hombros reventados.<br />Por otra parte, dejo la librería. Por puro agotamiento y porque se me han escapado proyectos muy guays... Sin entrar en detalles... He sido muy feliz ahí dentro, he conocido a gente absolutamente guay y me voy con pena. Me ayudó un montón a sacar la cabeza de entre los escombros cuando todo estaba en ruinas y uno no olvida.<br />Mucho mamoneo, está habiendo muchísimo mamoneo estos días y aunque me pilla totalmente fuera de juego y muy desentrenado, la verdad es que son unas risas importantes. Nadie me da ni bola en realidad, pero yo me monto unas películas en la cabeza dignísimas de una serie de tres temporadas que se me han olvidado en cuanto me duermo. Y eso mola, porque hay una pureza totalmente absurda en esos ratitos.<br />La casa no se alquila, sigo sin un duro y las señales son confusas, pero en este preciso momento estoy arriba y me río un poco de todo.<br /><br />El sábado con estos bromeé sobre mi necesidad de hacer fotos y documentarlo todo para cuando tenga alzheimer. En realidad no sé hasta qué punto lo decía en broma o en serio. Escribiendo esto tengo la misma sensación. Ahora mismo estoy bien y quier atrapar este puto instante. Cosas que pasan.</p><p>Seguimos.<br /></p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-72767342132602025032021-12-28T16:40:00.001-08:002021-12-28T16:40:19.473-08:00Sobre echar de menos.<p> Hoy ha sido la primera vez desde que me mudé que no he echado de menos ni la antigua casa ni el antiguo barrio. Es más, de pronto le he visto un montón de ventajas a esto de vivir en la periferia con avenidas grandes, calles amplias, zonas verdes y prácticamente nadie con quien cruzarse a las diez de la mañana. Ha sido raro y reconfortante.</p><p>A ella, sin embargo, sí me ha dado por echarla de menos. Ella sonriendo, ella dándome aquellos abrazos que eran casa; ella con frío, que casi nunca lo tenía, metiéndose dentro de mi abrigo abierto. El olor de su pelo. Y no sé por qué, pero de pronto hoy vuelve a doler y vuelve a ser difícil.<br /></p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-4384911876108646442021-12-22T12:29:00.000-08:002021-12-22T12:29:00.452-08:00"Hacía mucho que no eras tan Rata".<p> En esta sana costumbre que he adoptado de recuperar el contacto con gente con la que llevaba entre diez y ocho años sin hablarme, hoy me han dicho dos cosas muy bonitas.<br />La primera ha sido de una persona que ha pasado un 2021 de mierda y con la que retomé el contacto allá por Julio, que me ha dado un abrazo gigantesco y me ha dicho "recuperarte como amigo ha sido lo mejor de este año". La frrase ha sido un gancho directo a mi mandíbula, la verdad... Porque tiene un montón de implicaciones y matices por ser ella quien es y por la relación que tuvimos en su momento... Porque en cierto modo me pone frente a un espejo, la verdad. Y porque su pareja, allí presente, me ha dicho "joder Rata, es que no sabes lo mucho que me ha hablado de ti y cómo ha cambiado desde que has vuelto a su vida". </p><p>Por supuesto que esta historia es real y por supuesto que me estoy echando flores. Estoy un poco harto de sentirme en la mierda y de sentir que me merezco todo lo malo que me pasa. Cuento esto presumiendo y con el pecho enchido de orgullo, joder. Es muy bonito. Mucho.</p><p>Esa misma persona, en un momento de una conversación sobre política en el que me he venido muy arriba y he defendido mis ideas con la vehemencia habital que da la cerveza, me ha dicho "hostia, desde que nos habiamos vuelto a ver nunca habías sido tan Rata como en este momento. Hacía mucho que no eras tan Rata". Y, joder. JODER.<br />Me ha tenido que dejar la que ha sido mi pareja durante ocho años y me he tenido que ir de la que ha sido mi casa durante once... ¿Para volver a encontrarme? ¿Qué coño está pàsando aquí?</p><p>En fin. Está siendo un Diciembre lleno de sorpresas... ¿Qué más episodios apasionantes nos depara el futuro?</p><p>Feliz Ómicron.<br /></p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-24615221752229365932021-12-20T12:56:00.001-08:002021-12-20T12:56:36.118-08:00Las cosa de adultos.<p>He llegado a casa, he echado al cubo de la ropa sucia lo que traía puesto, he fregado y recogido las cosas del desayuno, le he puesto de comer a la gata, me he cenado una ensalada y me he sentado a escribir esto absolutamente sorprendido de tan inusual concatenación de sucesos.</p><p>Y mientras cenaba y me sorprendía de tenerlo todo hecho antes de las diez en lugar de haberme tirado en el sofá a beber cerveza (joder, ¡no he encendido ni la tele!) me ha dado por ponerme instropectivo (ayer una amiga me preguntaba que cómo hacía yo para ponerme introspectivo y no supe muy bien qué responder, pero a veces me sucede así, de pronto) y pensar en todo este extraño proceso de mudarme de casa y de vida que empezó en Junio de este mismo año y está atravesando ahora el momento más duro y doloros de todos. Joder si duele.<br />Creo que por eso me he encerrado tanto en trabajar. Trabajo hasta que duele y me ha costado ir poniendo los pies en el suelo y ver la situación con un poco de perspectiva. Estoy agotado y me mueve la inercia, a veces me despierto sin saber a qué trabajo tengo que ir pero con la certeza de tener que trabajar. He hecho verdaderas locuras estos meses y hasta me dio tiempo a pasar la Covid. Todo el tiempo ocupado para no pensar. Pensar duele, observar lo que pasa duele. Las heridas están aún frescas, aunque poco a poco van curando, muy despacio. Algunas aún escuecen y otras incluso aún sangran. Poco, pero sangran.</p><p>He estado pensando en por qué de pronto mi casa (¿mi ex-casa?) me genera cierta sensación de desapego. Supongo que tiene que mucho que ver el hecho de estar cargada de recuerdos y vacía de cosas, pero también he llegado a la conclusión de que podría ser porque durante mucho tiempo ha sido una casa pero muy poquitas veces ha sido un hogar.<br />Me han asaltado las fotos de las pasadas navidades que pasamos allí. La Nocheviejuena o algo así lo llamamos. Menuda llorera, oiga. Y ni aún así aquello fue un hogar.</p><p>Tengo la sensación de estar mutando otra vez y de que me hayan caído un par de años encima. Probablemente los que me faltaban.<br /></p><p>El miércoles me invitaron al concierto de Talco y me vacié un poco en todos los aspectos. Y fue muy agradable primero contarle a alguien que me ve muy desde fuera cómo estoy y segundo aclarar y cerrar ciertas cosas que llevaban un tiempo en el aire. Ya está, aclarado. Sigamos siendo amigos, joder. Y brindemos otra vez.<br /></p><p><br /></p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-37693053643349479732021-08-20T18:18:00.000-07:002021-08-20T18:18:02.120-07:00Currar en una boda.<p> La verdad es que llevaba un montón de años pensando que la siguiente boda a la que acudiría sería la mía propia y al final ha resultado que hoy me ha tocado currar en la boda de otros. No ha sido fácil ni del todo agradable, la verdad.</p><p>Creo que nosotros habríamos organizado algo mejor. Menos barroco, menos enrevesado y mucho más divertido. Y mucho más bonito también, la verdad. Creo, además, que la inmensa mayoría de las canciones que han sonado habrían sonado en nuestra boda porque eran a la vez las canciones que esuchábamos en todos los viajes, casi siempre las mismas, casi siempre gritándolas a grito pelao o bajito -casi susurrando- en función de cómo estuviese el tráfico. Creo que precisamente por el tema musical me he tirado cerca de una hora con un nudo terrible en la garganta, a punto de echarme a llorar y deseando volverme a la furgoneta a escuchar Narco.<br /></p><p>Pero creo más cosas.</p><p>Creo que no habríamos conseguir juntar entre los dos tantos amigos que se subiesen a decir cosas bonitas sobre nosotros o que hubiesen vivido la relación tan de cerca. Creo que nunca hemos compartido suficientes anécdotas con suficiente gente como para que un día como este hubiese subido gente a ponernos un poco en ridículo. Creo que no teníamos vida social suficiente como para que hoy nuestros amigos nos hubiesen emocionado.</p><p>Y todo esto lo creo mientras dejo de creer en otras cosas, después de trece horas de trabajo ayer y diechiocho hoy. Con una gata dándome cabezados en un brazo mientras intento beberme un kalimotxo para intentar pasar un poco las penas y desconectar antes de acostarme. Pero qué difícil es todo, joder, si es que hasta el vino me recuerda a ti...<br /></p><p><br /></p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-30164488439094407872021-08-10T11:55:00.001-07:002021-08-10T12:10:16.936-07:00Seguir caminando cinco años después.<p>Hoy venia caminando hacia mi casa con una voz en la cabeza que no paraba de decirme "joder, si aún tuviese un blog, hoy le metería pero bien". Y mira tú por dónde, tengo un blog y aunque hace cinco años que no escribo y esto está lleno de polvo y hay unas sábanas amarillentas tapando los muebles, sigue pareciendo un refugio acogedor.<br />Todo ha cambiado muchísimo en los últimos cinco años. Ni a mejor ni a peor, pero muchísimo.<br />En todo caso, de pronto volver a escribir me hace sentir bien y eso lo agradezco, aunque me cueste ordenar los pensamientos de mi cabeza y acabe de descubrir que esto me genera menos mono de tabaco del que pensaba. Más de año y medio llevo sin fumar, fíjate si han cambiado las cosas. </p><p>Hoy he hecho una cosa que tenía muchas ganas de poder hacer sin que me generase un sentimiento de culpa extrañísimo. Me he ido a comer con una amiga a la que quiero un montón y nos hemos reído, nos hemos contado nuestras vidas y nos hemos tomado cuatro gintonics. Y ha sido normal. No había ninguna sombra en mi cabeza que me hiciese pensar que eso estaba mal o que me hiciese sentir ansioso y con prisa, al revés... Me he sentido agusto y relajado y liberado. He podido hablar tranquilamente y hemos quedado en que tengo que conocer a su novio porque es igual de arcade gamer que yo.<br />Ha sido todo tan normal, que ha sido liberador y me ha hecho preguntarme de dónde vengo.
Y sé perfectamente de dónde vengo y cuáles fueron mis errores, no va esto de escurrir el bulto ni pintarme de buenecito. He sido un pieza de cojones y cuando he querio arreglarlo no he hecho más que acumular errores y forzarme a unos limites de anulación y autodestrucción que tampoco eran precisamente la mejor solución del mundo. <br />Y supongo que así ha pasado lo que ha pasado. Yo qué sé, tampoco termino de asimilarlo del todo, no nos engañemos. </p><p>La normalidad es una sensación extraña y más ahora que todavía tenemos en mente la 'nueva normalidad' y añoramos la 'vieja normalidad'. Me siento todavía desubicado, buscando un lugar, refugiado en tener tres trabajos y estar dejando los malos vicios. Y una parte extrañamente importante de este proceso está pasando por dos fases: <br /><span> </span>a) Volver a interacuar con gente que yo pensaba que podría estar muy enfadada conmigo y descubrir que no. Incluso al revés: forzarme a quedar con gente con la que yo pensaba que estaba furioso y descubrir que lo que hace chorrocientos años tenía muchísima importancia, se me ha olvidado o he descubierto que no tiene ninguna importancia en absoluto. Es gente con la que tengo muchísimos muertos en el armario, pero a estas alturas la vida va de otra cosa y nos da bastante igual todo eso. Esto ha traído consigo conversaciones más sanas y más sinceras, conversaciones desnudas donde ya no hace falta disfrazarse porque el bagaje está ahí y todo el mundo tiene el suyo. Y en realidad nadie ha sido tan importante en la vida de nadie como para no entender que las cosas no son iguales con dieciséis que con treinta y seis. ¡Y ESO ES LA HOSTIA EN VERSO, JODER! No he vivido una sinceridad más brutalmente honesta jamás, porque pone todas las cartas sobre la mesa y se aleja del puto pasteleo de las redes sociales. Estamos todos bastante jodidos, ya estamos encarrilados, ya no hace falta puto postureo. Ya hemos follado todos bastante y peinamos canas, dejémonos de hostias y hablemos de lo realmente importante.<br /><span> </span>b) Me he vuelto bastante selectivo a la hora de interactuar con las personas. Supongo que esto lo ha traído también un poco la pandemia y, por supuestísimo, una vez más, la edad. Ha habido un "fuera caretas" bastante loco. En cierto modo, me siento muy sólo porque ha aparecido el factor de la distancia física real con muchos de mis amigos, pero es tremendo notar cerca a los amigos de verdad y mirar con incredulidad a la gente que ha resultado ser un fraude. Es verdad que con este tema estoy un poco hooligan y me imagino que se me bajarán los humos, pero en los peores años y cuando la cosa ha estado más jodida, gente que yo creía distante ha venido para arrimar el hombro y ayudar, y gente que yo creía cercana han resultado ser unos putos parásitos con más cara que espalda. No puedo juzgar, o no debo, más bien, porque soy consciente de que durante años el primero que ha parasitado lo más grande he sido yo... Pero cuando la necesidad aprieta mucho (y creedme, desde 2019 las cosas se me han puesto muy muy jodidas en lo económico) que encima vengan a mangonearte en tu puta cara duele de narices.</p><p> Hoy he comido con una amiga a la que quiero un montón y hablando sobre comportamientos compulsivos y sobre mis problemillas con el alcohol me ha dicho "joder, menos mal que no somos heroinómanos". Es la frase más brillante que he escuchado este verano porque, por alguna extraña razón, es la frase que me ha traído hoy de vuelta a reflexionar un poco sobre todo esto.</p><p> Han cambiado un montón de cosas en los últimos años. Todavía no sé si para bien o para mal, pero joder que si han cambiado...</p>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-6790320711826478952016-10-09T02:30:00.002-07:002016-10-09T02:30:47.234-07:00Botas sin tacos. Vuelvo al parquet.Joder con el miedo a la hoja en blanco, la de tiempo que hacía que no me sentaba yo a escribir... Es domingo por la mañana y mi vida ha cambiado por completo. Para empezar me han despertado los gatos. ¡Gatos! ¡En mi casa! Volvió ella y vino con tres felinos, y ahora estamos aquí los cinco. Ellos comiendo, ella durmiendo y yo tomándome un café a ver si consigo hacer algo útil con el domingo.<br />
Si me he puesto a escribir y no estoy aprovechando para jugar a la consola es, sencillamente, por culpa del diógenes digital. Tengo el ordenador lleno de fotos de cuando era más joven, tenía la tablet llena de cosas que escribía cuando era más joven y últimamente -ya sé que esto no es digital- las cervezas me saben a cuando era más joven.<br />
Se me come la nostalgia de tiempos pasados.<br />
Sigo trabajando, eso me da puntos de vida. En realidad me los quita porque la serie lleva un ritmo frenético y vamos a unos niveles de carga de trabajo que no son normales, pero soy uno de esos privilegiados a los que les encanta su trabajo y aunque tiene sus momentos malos, la verdad es que disfruto. Me da por culo madrugar pero me gusta mucho lo que hago. No me hagáis mucho caso cuando me queje.<br />
He pasado -<strike>estoy</strike> estamos pasando- una racha muy de mierda y mucho de mierda, así que he optado por volver a hacer poco a poco cosas que me gustan para salir del pozo y a intentar mimarme yo un poco aunque ahora mismo esté cabreadísimo con los gatos y con una ansiedad desorbitada para ser un plácido domingo soleado en Madrid. En dos semanas volveré a jugar al fútbol porque el fútbol es mi refugio en los tiempos oscuros. Por la tele, en la consola, en el estadio o siendo jugador... Con el fútbol me evado. Quizá no sea la mejor de las opciones pero prefiero el fútbol a estar sin dientes en la glorieta. Así que ayer me compré las botas y el botero con la ilusión de un niño chico y unas ganas enormes de calzármelas y saltar a la cancha a comprobar que ya no tengo la misma forma física que la última vez que me vestí de corto. Estoy peor, mucho peor.<br />
Es obvio que físicamente estoy hecho un despojo. Me estoy quedando más calvo, me está saliendo una barriga que me empieza a asustar y se me ha puesto la cara redonda. Yo hace diez años estaba bueno, era muy atractivo, me estoy echando a perder. De verdad. Me tengo abandonado, con lo que yo he sido.<br />
Y todo eso me da igual. Me da igual mi estado físico... Me conformo con recuperar las sonrisas, con salir del ostracismo y del aislamiento. Siempre hacia adelante. <br />
<br />Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-30641612570584518282015-10-29T15:23:00.004-07:002015-10-29T15:23:54.495-07:00Preparado para el Rock and Roll - Los Suaves (Anexo a la despedida)<div style="text-align: center;">
Dime si alguna vez<br />
no has sentido que ya todo está<br />
perdido<br />
y no puedes seguir,<br />
que estás solo y todos se han ido.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
De milagro estoy aquí<br />
sin dinero en el bolsillo,<br />
siete días sin comer,<br />
siete días resentido.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Sí, sí, soy así:<br />
corazón caliente,<br />
viento frío.<br />
Grifo que gotea,<br />
pobre perro sin ladrido.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Aquí<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
¡Cállate! no puedo más,<br />
me cansé de tus delirios<br />
alocada Marisú.<br />
Ya no quiero dormir contigo.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
No me quiero despertar<br />
esta noche me ha mordido<br />
la zorra de la traición.<br />
Me engañaste, me has mentido.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Ahora sólo pienso en mí<br />
y ya puedo dormir tranquilo.<br />
Mis recuerdos los tiré<br />
al agua negra del río...<br />
Aquí estoy<br />
preparado para el Rock and Roll.<br />
Aquí<br />
preparado para el Rock and Roll.</div>
<br />
<br />
<br />
La canción suena <a href="https://www.youtube.com/watch?v=gGCc6FieRZM">por estos lares</a>...
Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-1172068959899370702015-10-29T13:14:00.000-07:002015-10-29T13:14:45.939-07:00Despedida y cierre.Si echo la vista atrás ni siquiera soy capaz de recordar por qué arranqué esto, pero supongo que lo hice por lo mismo por lo que voy abriendo y cerrando blogs: me cansé del anterior y empecé uno nuevo.<br />
El caso es que, después de muchas idas y venidas, aquí me sentía cómodo. Me gusta esta alcantarilla y me gusta ser rata. Aquí abajo todos flotan, unos en mierda y otros en jaco, pero ya peino canas (no, a ver, no peino una mierda, cada vez tengo menos pelo) y me he dado cuenta de que soy menos rata y más humano y de que hace tiempo que me cuesta horrores meterme en el personaje con el que pretendía escribir en este blog. Supongo que nunca seré capaz de recuperar a un personajazo como Pakitof porque todo lo que he ido escribiendo desde que recuerdo escribir (y recuerdo hacerlo desde mucho antes de que existiese Internet... tengo tanto ego que yo escribía cosas como estas que rulaba en diskettes de 3 1/2 ¡y lo peor es que siempre había alguien que quería leerlo!) ha sido producto de la situación personal en la que me encontraba.<br />
Y lo peor de esta situación es que no sé dónde me encuentro.<br />
Hay quien lo llama <i>pitopausia</i> y hay quien lo llama <i>crisis de los treinta</i>. Yo no creo que sea ninguna de las dos cosas. Cuando sientes que eres un lastre a veces tienes que tomar decisiones bruscas, es así de sencillo. Igual que no me gusta tener cargas tampoco me gusta serlo (o sentir que lo soy) para nadie, y entonces tiro por la calle de en medio y arraso con todo por las malas. Estoy en ese momento. Por eso dejo de escribir (aquí). También he dejado las drogas ilegales y también estoy dejando de beber. Visto lo visto también dejé de follar. A lo mejor tendría que replantearme todo esto. Siempre me quedará el tabaco, aunque pretendo dejarlo a lo largo de 2016. Que lo dejo todo, vaya.<br />
No me voy a meter a cura, sencillamente siento que necesito alejarme de un montón de cosas y darle un giro a la mierda de vida que llevo. Lo peor de todo esto es la sensación de que una voz interior me dice "te has rendido". "Madurar", creo que lo llaman.<br />
Ojalá algún día recupere la cordura y me desdiga de todo esto. Hasta que llegue ese momento, ha sido un placer.<br />
Gracias a los que alguna vez leísteis algo por aquí. Ha sido un placer.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-58912941429443861362015-10-27T13:21:00.002-07:002015-10-27T13:21:21.468-07:00Sin reverencias - El Drogas.<div style="text-align: center;">
Cuando se muere un escritor<br />se decolora una letra<br />y quedan tristes en el suelo<br />un buen puñado de almendras.<br />Cuando escapa un preso quedan<br />un montón de amuletos<br />que ahora son sólo recuerdos<br />que ya no tienen pareja.<br />Cuando naufragan los sueños<br />se oyen voces en la calle<br />que unidas hacen el grito<br />para espantar el hambre.<br />Cuando me pongas tu anillo<br />no sólo será mi dedo,<br />lo que te dé es el cuerpo entero<br />como camino perdido...<br />A través del cristal<br />amaneceres que invitan<br />a movernos sin reverencias.<br />Y es que me gusta la vida<br />que tienen los libros prestados,<br />esos que se dejan querer,<br />que pasan de mano en mano.<br />Así amontono los infiernos<br />que para mí son el cielo<br />y colecciono amarguras,<br />a veces con forma de beso.<br />Cuando se olvidan las gafas<br />encima de la repisa<br />son ojos ciegos los que buscan<br />el tacto de tu sonrisa.<br />Y a veces te encuentran cansada,<br />sin color en las mejillas,<br />sin desafíos, sin ganas,<br />quebrada como una espina.<br />A través del cristal<br />amaneceres que invitan<br />a movernos sin reverencias…<br />Y es que me gusta la vida<br />que tienen los libros prestados,<br />esos que se dejan querer,<br />que pasan de mano en mano.<br />Así amontono los infiernos,<br />que para mí son el cielo<br />y colecciono amarguras<br />a veces con forma de beso.</div>
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La original, <a href="https://play.spotify.com/track/47xQBoVkc0w1Hw6cS1PExr">aquí</a>.<br />
Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-29284698569287637612015-10-27T12:28:00.000-07:002015-10-27T12:35:18.305-07:00Ya no emiten 'Lost'.Yo nunca he estado muy seguro de que las casualidades existan, la verdad. Es complicado de explicar, o al menos lo es más de lo que me apetece extenderme, pero a veces pasan cosas que me fascinan. Sin más.<br />
No pensaba hacer absolutamente nada hoy. Nada que no fuese tumbarme en el sofá a descansar la espalda y los brazos y, si eso, dormir un rato. Camino a casa volviendo del trabajo llega ese mensaje que incita: "¿una caña?". Dos dobles de cerveza y tres botellas de sidra después tengo muy claras cosas que solo intuía. La vida, los amigos.<br />
En la vida existen balanzas, y las balanzas se inclinan. Nunca he creído en el equilibrio total y absoluto, hasta el frutero de la 13 Rue del Percebe te hacía el lío, así que las balanzas se desequilibran. De un momento a otro. De una semana a otra. Las balanzas se inclinan. Y, de pronto, lo que un día era el blanco más absoluto se convierte, tras un fin de semana, en la oscuridad más oscura y desconcertante del mundo. Fundido a negro. Historia terminada. No hay próximo capítulo. No hay próxima temporada. Es como cuando terminó 'Lost', te jodes y te buscas otra serie. Hay muchas series pasajeras, pero ninguna me ha enganchado tanto como esta... De momento.<br />
Y 'Lost' ha terminado. Emilie De Ravin ya no es Claire y ahora hace otro papel en otra serie, así que a mí como espectador me toca también buscarme otro show al que engancharme de verdad o seguir viendo otros hasta que alguno me enganche en serio ('House of cards', 'Daredevil'... ¡que me acabo de poner Netflix!). Y quizá, en algún momento, encuentre otra serie de la que quiera tener todas las temporadas en DVD para volver todos los días. Ya no es 'Lost'. Emilie ya no es Claire. No pasa nada.<br />
No quiero encasillar a un pedazo de actriz en un personaje, aunque me duela. Le irá mejor si su carrera sigue. 'Lost' ya ha terminado y no aguanta un revisionado tanto tiempo después del final. Tengo que dejarlo ir, aunque me joda. Es el legado que le dejo a una serie que me lo dio todo... Dejarla estar.<br />
Las vidas siguen. La mía también. Viviré sin 'Lost'. Que me acabo de poner Netiflix, por dios.<br />
Dos dobles de cerveza y tres botellas de sidra. Entre risas. Entre amigos. Entre gente que se preocupa por uno. A Emilie de Ravin se la pela cómo me sienta, está en otra serie, ya no es Claire. Y mi vida también tiene que avanzar. Me ha costado lo mío entenderlo. Me ha costado todo un fin de semana cambiar de opinión.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-5711863854021566742015-10-14T09:35:00.003-07:002015-10-14T09:35:29.954-07:00La espalda molida y la moral tocada.Casi acaba conmigo. Un chiste más sobre sonido y las sombras y juro que dejo la pértiga allí mismo y me largo. Subido en una escalera y rompiéndome la espalda para coger una frase... Y no es un rodaje sencillo, menos sin ensayos. A lo loco, a vuelapluma. <br />Y al llegar a casa relajantes musculares y combinado de esos de aguantar el creciente resfriado sea como sea. Mucho que agradecerle también al presidente del estado respecto a las condiciones laborales de todo.<br />Ni puto caso me hagáis, que está a punto de subirme la fiebre y se me va la cabeza.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-81249547646539531792015-09-15T17:19:00.002-07:002015-09-15T17:19:49.498-07:00Me alimenta.Creo que a nadie en su sano juicio le parecería normal tener estos horarios y este ritmo de vida para al final ganar cuatro duros mal contados, y yo mismo me he quejado muchas veces, la verdad. No obstante, esto me alimenta, haber hecho casi catorce horas de jornada me da vida y me hace feliz porque me pirra mi trabajo y disfruto como un cabrón. Y la mayoría de las veces, cuando llega el final, he disfrutado más cuanto más complicado ha sido todo. Hoy ha sido uno de esos días muy largos y muy complicados y, al final de todo, antes de empezar a desmontar, ya me desbordaban la alegría y la euforia de que todo haya salido bien ante tanta complicación (lluvia inclusive).<br />
Y es que somos buenos, joder. Somos muy buenos. Y por eso nos llaman. Y es un lujo currar con los mejores, qué hostias. Un auténtico lujo. Y llego a casa y contemplo la vida a través de una cerveza y un cigarro y sonrío porque esto es lo que necesito para vivir, esto me mantiene en pie. Esto me alimenta.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-40323459313813509542015-09-07T11:15:00.002-07:002015-09-07T11:15:59.178-07:00(Me) Abandono.Desde que volví a currar a primeros de Agosto y tras haber pasado Julio completamente en blanco he hecho una barbaridad de kilómetros y todavía me quedan seiscientos más por hacer esta semana, así que eso que decía de que el año pasado visité Bilbo y Fuerteventura ha terminado por quedarse corto. En menos de dos meses he estado en Vigo, Cáceres, Huelva, Iruña, Málaga, Bilbo, Granada y aún me falta Badajoz. De momento. Que se sepa.<br />
Y ESTOY JODIDAMENTE CONTENTO. A parte de que de todos los viajes saco anécdotas, risas, buenos momentos (especialmente de Granada) y mucho y buen papeo, han sido unos trabajos interesantísimos y desafiantes que me han devuelto a la realidad. Una realidad bastante alejada de los tiempos grises que veía hace no mucho tiempo. Mi situación es igual de precaria, pero he aprendido un par de sabias lecciones sobre el rollo este de vivir y tal. Premio más que suficiente.<br />
Septiembre ya está aquí y hay muchos cambios que quiero afrontar, algunos más radicales que otros, pero todos importantes. Necesito cortar hilos y soltar lastre para poder seguir avanzando. ¿Avanzando hacia dónde? Pues hacia la muerte, que es hacia lo que avanzamos todos, pero es que pretendo que el camino sea lo más divertido posible y que el número de dificultades y complicaciones que me encuentre en él tiendan a cero. Difícil, sí, pero no imposible.<br />
Tengo un ombligo estupendo al que debería mirar más a menudo. No quiero que nunca, nadie, jamás vuelva a decidir por mí, directa o indirectamente. Se acabó la tontería.<br />
Y quiero volver a beber Alhambra.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-68713610280940543112015-08-20T11:36:00.003-07:002015-08-20T11:36:34.098-07:00Caminar.En los últimos tres días, por vicisitudes de la vida, me ha tocado caminar bastante y me he encontrado con que es una afición que no sé por qué perdí (probablemente porque el único ser humano capaz de caminar a mi velocidad que conozco es mi abuelo).<br />El martes me tocó recorrer la distancia que separa Boadilla del Monte de Madrid por una vía pecuaria a pleno sol. Unos nueve kilómetros por un puto descampado, uno de los paisajes más feos que conozco. Eso sí, me permitió despejar la mente y pensar en mis cosas, se me hizo corto (tardé menos de casi dos horas que me indicaba el GPS) y me dio tiempo para un par de anécdotas que tienen que ver con una Zona Militar Vigilada y otra de <i>cruising</i> que ya contaré otro día.<br />
Hoy he recorrido a pie toda la Castellana hasta mi casa, pasando por Neptuno a tener la típica charla que tengo con él todas las pretemporadas. Otros nueve kilómetros a muy buen ritmo con un paisaje totalmente distinto que me ha dado para comprobar que Madrid es una ciudad con unos contrastes brutales. En menos de dos horas he pasado de ver coches conducidos por chóferes a ver turistas y a terminar con la multiculturalidad de Lavapiés. No sólo me ha dado para pensar mucho en mis cosas y en cómo estoy afrontando la treintena y qué quiero hacer con mi vida, también para hacer un par de fotos cojonudas por el camino.<br />
La conclusión de estos dos días ha sido que caminar me relaja. Es agotador porque no sé pasear despacio, yo voy dejando gente atrás que ríete tú de los <i>runners</i>, pero eso no me impide ver los detalles y observar la ciudad en la que vivo, que cada vez se me hace más pequeña porque cada vez estoy más metido en mi <i>guetto</i>. Y me encanta.<br />Madrid es una ciudad bastante hostil si no la conoces, pero todo es cuestión de darle una oportunidad o dos. Y mejor caminando, qué queréis que os diga.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-34193973230282457942015-08-11T02:51:00.003-07:002015-08-11T02:51:49.715-07:00R de retorno.Ea, fin del periplo, ya estoy de vuelta en mi alcantarilla. En realidad llegué ayer, pero he pasado durmiendo casi dieciséis horas, que mi curro mola pero en general está pensado para gente de poco dormir.<br />
Vengo con muchas ganas de cambiar cosas, sobre todo mi actitud ante la vida. Quiero dedicarme más tiempo a mí y menos a preocuparme por los demás, quiero encontrar un curro decente, ir al fútbol los fines de semana, darme un par de caprichos en cuanto vuelva a tener pasta, hacer deporte, pasar más tiempo con mi sobrina y llevarla a mil sitios guays, volver a cocinar mucho y bien, encarar las cosas de otra manera, ahorrar para viajar y cuidarme un poquito.<br />
Esos son mis objetivos de cara a todo lo que empieza en Septiembre y los dejo aquí escritos por si luego se me olvidan. Hoy empieza todo, acabo de decidirlo.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-25499221418484175342015-08-04T12:50:00.001-07:002015-08-04T12:50:25.170-07:00Who you gonna call?Me he cansado de perseguir fantasmas y de esperar a que sucedan cosas que no van a suceder y que tampoco puedo provocar. No dependen de mí al fin y al cabo. Así que en un ataque de desesperación y aburrimiento he puesto una lavadora a las ocho de la tarde. Con la ropa que necesito para currar los próximos cinco días. A seiscientos kilómetros de mi casa. Tengo miedo de que no esté seca cuando suene el despertador a las cinco de la mañana.<br />
Siempre me ha gustado viajar y siempre he querido tener un trabajo que me permitiese hacerlo -sí, es obvio que es mejor viajar por placer que por curro, pero también es más caro y no anda mi cuenta corriente para hostias- y me llevase a ver mundo. Me ha costado años llegar a donde estoy y tampoco es que tenga un trabajo precisamente privilegiado (si tenemos en cuenta la precariedad, porque todo lo demás es un lujazo... mi curro me gusta cosa mala, entiéndase) pero el año pasado pude visitar Fuerteventura y Bilbo, y este año me llevan a Vigo (que no pase yo un año entero sin pisar Galiza que me entra la morriña y me pongo malo y tó') así que reconozco que estoy contento con el viaje... y con ganas de que empiece <strike>el año</strike> <strike>el curso escolar</strike> la vida de después del verano porque creo que se avecinan tiempos de muchos cambios para bien. Me siento optimista, la verdad. Solo porque me he cansado de perseguir fantasmas y de esperar a que sucedan cosas que no van a suceder y que tampoco puedo provocar.<br />Who you gonna call?Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-89103810935228478372015-07-20T10:19:00.002-07:002015-07-20T10:19:44.256-07:00Autoreverse.Viajar al pueblo es esa típica cosa que nunca me apetece hacer pero que siempre disfruto, y más ahora que voy a tener que estar forzosamente en Madrid por unas horas. Es un viaje de rebobinar la película de mi vida a unos tiempos que, si no eran mejores, desde luego eran más sencillos. Por no hablar de que la temperatura allí es bastante menos asfixiante (quién lo iba a decir) que en <strike>Mordor</strike> Madrid.<br />Hubo un tiempo en el que usé el correo ordinario, ese de sellos y sobres. Tengo allí acumuladas muchas de esas cartas que me llegaban en verano y siempre me hacen pensar en que Internet no lleva aquí toda la vida aunque parezca lo contrario. Me gustaba recibir cartas... era algo mucho más personal que un email o un WhatsApp. No me estoy negando al progreso, sencillamente hablo de preferencias... También hubo un tiempo en el que leía Mortadelo y ahora ando enfrascado con Terry Pratcher. Ni mejor ni peor, diferente. Y siempre divertido.<br />He hecho el viaje en tren. Primero porque no se me ocurre ni remotamente una forma más divertida y más interesante de viajar, y segundo porque el recorrido ferroviario desde mi pueblo a Madrid ofrece unas vistas acojonantes y un par de momentos cuanto menos curiosos, especialmente cuando de pronto el tren deshace el camino andado durante varios kilómetros y parece que el final del viaje se aleja en lugar de acercarse. Es otra forma de rebobinar la película del viaje... He rebobinado mucho estos días. Supongo que será la crisis de los treinta, será que no atravieso un buen momento o será, sencillamente, que soy gilipollas. O quizá tenga que ver con que, cogiendo polvo en una estantería, me estaba esperando mi colección de casettes junto a un walkman con las pilas sulfatadas. En él, con letras blancas, pone "AUTOREVERSE". La vida.<br />
<br /><i>Nunca entenderé por qué al llegar a Plasencia las chicas guapas se bajan del tren y este da la vuelta para volver a enfilar la vía por la que ha llegado. Supongo que es una estupenda metáfora de la vida: no todo va sobre coger trenes, también hay que saber qué hacer una vez que te has montado.</i>Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-86580562607753309612015-07-15T16:53:00.001-07:002015-07-15T16:53:07.225-07:00El verano ya llegó, ya llegó, ya llegó.No me voy de vacaciones porque al parecer este año he sido muy malo y no me las merezco. Básicamente salgo unos días por asuntos familiares y espero poder aprovechar que estaré lejos de mi ciudad para volver con las pilas un poco cargadas, la cabeza en su sitio y los muebles colocados en plan zen. Porque ahora mismo todo es caos. Y no del que me gusta.<br />No es que en lo que llevo de 2015 no hayan pasado cosas buenas, que las ha habido... Es lo mucho que aún pesan las malas y lo complicado que resulta a veces pasar página. Pero mira, como se me ha puesto en los cojones tirar pa'lante y seguir va a ser así por las buenas o por las malas. Y en ese sentido, aunque últimamente es obvio que estoy mejor, este salir del circuito habitual para cambiar el paisaje me va a venir hasta bien.<br />
No tengo intención de volver a pisar por aquí hasta que no empiece en mi "nuevo" trabajo. Necesito olvidarme un poco de todo. De que soy técnico de sonido también. Otra cosa será que luego aguante medio bien o medio mal estar aislado en el ostracismo absoluto, que básicamente es a lo que me voy, pero bueno... Tampoco queda otra. Me conformaré con encender la barbacoa cuando me dejen.<br />Todo esto parece muy pesimista y no lo es en absoluto. Necesito empezar de cero y este viaje, que hago medio obligado, me va a venir muy bien. Para coger aire, aguantarlo y volverlo a soltar. Pero un aire distinto. Restregarse un poco contra las raíces de uno antes de empezar etapas nuevas siempre viene bien. Y no, no pretendo autoconvencerme, lo pienso realmente. Si en el tiempo que esté por ahí perdido cae una tormenta de verano y me da para compartir una cerveza con mi abuelo en la terraza viendo caer rayos ya habrá valido todo la pena.<br />
Ya tendré tiempo a mi regreso de recuperar los bares, las terrazas, los lavabos, los amigos y las risotadas estúpidas. Fiestas del barrio mediante. Como un ave fénix que resurge de sus cenizas... Esto no ha hecho más que empezar.<br />El verano ya llegó. Que el aire acondicionado lo pague otro.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-35190557177630253592015-07-14T01:50:00.002-07:002015-07-14T01:50:42.762-07:00Esto no va a terminar bien (tonterías mañaneras de antes y durante el café).Cuando he abierto los ojos en la cama toda la casa estaba inundada de un profundo olor a café y por alguna extraña razón eso me ha puesto de muy buen humor. Yo soy así, un tipo de gustos sencillos que encuentra la felicidad en las pequeñas cosas. O, a lo mejor, simplemente me he hartado de levantarme todas las putas mañanas triste y melancólico, vaya usted a saber.<br />Madrid me está quemando, y no es ninguna metáfora sobre el estrés o el hartazgo que me pueda generar la ciudad (en la que, sorprendentemente y por primera vez en muchos años, me siento de nuevo tremendamente cómodo), es que nos vamos a morir todos achicharrados. Atravesamos una ola de calor. En realidad creo que es la ola de calor la que pasaba por aquí, pero da igual, creo que la expresión es correcta. El caso es que hay que tener valor para salir a la calle antes de las ocho o las nueve de la noche. Ni que fuese mi pueblo esto, oiga.<br />
Enciendo el primer piti del día sin haberme terminado el café y pienso "esto no va a terminar bien". Porque sí, los tíos guapos también cagamos.<i> Café y cigarro, muñeco de barro</i>. Tengo treinta palos y todavía me descojono cuando hablo de mierda, ñorugos, cagarros, tordos, cacota, heces... ¡Qué rico es el idioma castellano!<br />
Continuamos para bingo, oiga.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360329200512936374.post-76008651296110574052015-07-12T06:06:00.001-07:002015-07-12T09:46:31.145-07:00Y soñar. Hoy he soñado contigo y te puedo asegurar que es muy extraño soñar con alguien a quien no conoces en persona. Ha sido raro también por lo realista del sueño, por las cosas que pasaban... No voy a entrar en detalles. Ha sido raro y espero que no premonitorio.<br />
Pero sospecho que lo será. Dicen que Lorca tenía sueños premonitorios. También dos brazos, dos piernas y dos ojos, igual que yo, así que... Pero espero que no lo sea.<br />
Y aunque lo fuese, me siguen apeteciendo mucho esas cañas. Yo invito.Rata Callejerahttp://www.blogger.com/profile/07611059187606040602noreply@blogger.com0